Jo怎么会信主

• 初识信仰

我信耶稣是在2001年。外祖母去世后的10月，我来自美国的亲戚杨曦阿姨——外祖父的世交之女回来兰州探亲。就是那一次，她把基督的好消息带到了我家。记得当时她告诉我们，移民美国的头几年她和丈夫过得非常艰难，迫于生计，自己怀孕几个月时仍需要在大学厕所擦地，赚钱谋生。但那时他们却受到了教会的许多帮助，于是自己从一个无神论者，渐渐被人的爱，进而上帝的爱深深的感动，以至于接受耶稣成为她家庭的救主。信主之后他们的生命都发生了改变，时常感恩，也与他人分享自己得到的恩典，他的小女儿在7岁的时候也决志信主了。我和母亲听了觉得大受感动，当时我的心灵产生了极大震撼，心想如果耶稣这么好，能够这样的爱她，那么我也要成为他的女儿，让他这样爱我。

要知道那时的我虽然年幼，却已经感到自己走到了人生的尽头。

我小时候跟父母一起住在甘肃天水。父母自我有记忆以来就争执不断，家里时常变成他们的战场。父亲面对母亲的指责，常常不能好好沟通，只是大发雷霆。我家的暖壶的似乎不是用来盛水，而是用来摔的。记得我放学回家以后，常常发现地上有暖壶内胆的玻璃碴,父亲却说是母亲不小心从外面带进来的。每当他们吵架的时候，我都会钻进自己的房间，把门插上堵起耳朵来哭。“如果不是你，我早就跟你爸离婚了。” 年幼的我常常想：都是我的错，让妈妈过得这样不幸。虽然童年有许多快乐的记忆，但我的心中似乎被一团乌云笼罩，充满了不安和恐惧。

10岁的时候，母亲为照顾在兰州的外祖父母，也因为再也忍受不了父亲的暴躁脾气，借机离开了父亲所在的家。为让我接受更好的教育，母亲把我从风景秀丽、民风淳朴的小城天水——也是父亲所在的地方，转学到了到处高楼林立的省城兰州。初来兰州的我，处处无所适从，马路上从未见过这么多的车，道路也似乎从来没有这样错综复杂。兰州人都是暴脾气，无论是老师同学，似乎没有人愿意给这个初来乍到的小姑娘多一点耐心：吆喝着我的外号，开着粗野的玩笑，因为体重偏重，我常常是男同学起哄，女同学讥笑的对象。

中学时母亲开始督促我学习。她的一句话成为我的动力：只要好好学习，将来就能过上幸福的生活。是啊，要想摆脱现在不讨人喜欢的自己，成为众人喜欢和羡慕的对象，我就必须成为最优秀的。于是我参加了许多补习班，取消了所有娱乐，课余时间也不跟小伙伴玩，一心一意要成为众人羡慕的对象。然而代价是巨大的，虽然成为众人佩服的学霸，每每看到同学们成群结队的去玩，我的心里都充满了孤独，又嫉妒又羡慕。

2001年外祖母去世了。世界上又少了一个爱我的人。也就是在那年10月，我听到了福音。如同一束光照到了我心中，我知道自己的心灵充满了黑暗和罪恶，我需要一位救主。我和母亲欣然开始读圣经。我先读福音书，看不懂的地方就跳过去，然后读诗篇来反思自己的生活，用诗人的祷告来为自己祷告。当我看到耶稣在的十字架上，忍受着巨大的苦楚，却求天父原谅杀害他的人，我心中就有一个确信，如果有一位神，他一定是耶稣，因为他的胸怀如此广阔，他的赦免如此伟大，没有一个人能做到。我流着眼泪，当时就在心里愿意依靠这位上帝，也常常拿着杨曦阿姨给我的经文小卡片阅读自勉。

但是和所有儿时接受信仰的人一样，神在我的脑海中仍是个抽象的存在。因为当时学习很忙，我和母亲只在圣诞节才会去教会一次。上帝一直在我的心里，他帮我回答老师的问题，帮我考试得高分。但是他似乎也很遥远，需要我拼命地抓住。他是我孤独与痛苦中唯一的希望。

很快初中毕业了，我如愿考到了全市最好的高中。自然，我从全班第一滑落到全班中下等。现在想想，学校就像个小社会，若你名列前茅，或者有一技之长，甚至笑话讲得好，同学和老师们就欣赏你。若你胆小害羞，说话腼腆，哪怕你善良努力，别人也对你不屑一顾。当时的我常常踽踽独行于校园间，暗问，到底我的出路在哪里？如果成绩好是幸福的关键，为什么当我考上重点高中后反而更加孤单？如果活着并不幸福，我为什么要活着？由于常常陷入生命的大哉问，我的情绪问题越来越严重，以至于我无法跟人交谈。因为太希望被别人接纳和喜欢，而不知道该说些什么取悦对方。每当跟人交流，我都会觉得压力如山。然而我拼命地坚持着，抱着一线希望考入理想的大学，结束当下的梦魇。

高三时我就又考到了全班第一名，成为众人眼中的明星。但当时情绪问题如此的严重，以至于发生了严重的失眠，我只能靠着听轻音乐和祷告才能入睡。我整日以泪洗面，无数次看着镜子里的自己想：人生如此空虚，就这么死了算了，但是却没有胆量。

• 生命更新

感谢主，他从来没有放弃我。他按着我祷告中所求的，托住我，帮我度过了那一段如漆的黑夜。他让我以全省第34名的好成绩，来到了梦寐以求的大学校园。更感恩的是，在校园里我还遇到了与我年龄相仿的弟兄姊妹。我被很巧合的找到了！记得第一次到团契的时候，我依然小心翼翼，想要博得大家的接纳，神却借着一首“耶稣爱我”让我知道，自己已经喜欢和接纳了。团契的姐姐们很温柔，她们不因为我的腼腆自卑而远离我，反而温柔的对待我，很快我开始和他们一起学习圣经。

圣经的学习为我开启了一条新路，我发现我一直渴望得到的——被喜欢和接纳，上帝早就借着他的儿子赐给我了，弟兄姊妹们的爱就是神存在的证据。但同时我取悦人的习惯并没有根除，似乎成为一个基督徒还不够，我需要成为一个“好基督徒”，努力传福音，在学校作见证，努力去让上帝和其他人喜悦。我火热的参与校园团契，更多的参加查经学习。

黑夜没有很快过去，大二，大三我又被黑暗席卷了。低落的自我形象，让我怀疑自己，怀疑神，怀疑周围的人。有一段时间甚至失眠——我似乎又回到过去了。就在那时，上帝藉着一位姐姐提醒我，我对上帝的认识只不过是别人的转述，是二手的，我没有自己相信上帝的话语，我仍然不知道上帝是怎么看待我的。从那时起，我开始系统的查考圣经，并借着祷告和相信来确认他赐给我的身份。从那时起我明白，重要的不是我的感觉，而是上帝藉着耶稣已经成就的救恩。他的能力能够救我，给我意义和价值，因此我不需要担心自己不够好，也不需要用行为和努力赚取他的喜悦。因为耶稣的受死，我已经得到了上帝完全的接纳；因为耶稣的复活，我已经拥有了上帝一切的恩赐。

从那时起，神对我来说，再也不是遥不可及的。他似乎就在身边，用慈爱的双眼时常看顾我，用手抚平我生命中的伤痕，托起我，让我得以站立得稳。大四的一年我慢慢走出来了，我开始发现纠缠我的黑暗减少了。原来坚信上帝的恩典和爱是这么的好，似乎第一次，我真正开始感觉到快乐了。这是一种久违的轻松和自由，是上帝藉着耶稣的爱赐给我的。

自此，我每一天努力的抛弃谎言，相信真理，在软弱中依靠主。虽然我的生命中满是疮疤，黑暗的印记，软弱和跌倒，眼泪和痛苦，现在也不能说完全摆脱了过去，但我的生命却永久的改变了。我想，当一个人认识了上帝，深深的知道自己的贫穷和污秽，完全不配得这怜悯，却因着上帝主动的恩典，白白的得了不当得的接纳和爱的时候，他对上帝、自己和他人的态度一定会发生极大的转变。

我都不知道自己是何时，以及如何抛弃了腼腆和自卑，开始跟人传福音。在学校，全班同学，甚至连辅导员、党委书记和代课老师，都知道我是基督徒，因为我常跟人讲信仰的好处。大学毕业以后的三年，在我工作的地方，也没有人不知道我的信仰。我和许多同事，甚至上司和CEO辩论信仰和人生。我在几间公司开了四次福音小组，2011年也有一位同事信主。我在空闲时间继续帮助学校的事工。滴水成河，我虽不济，力量虽小，若是能够使一个人更认识神，也是无上的荣光。

大四之后我和父亲的关系也得到了修复。我将心中多年来对他的积怨交托给主，藉着许多的眼泪和祷告，彻底的放下了过去。我跟他又能像儿时一样笑笑闹闹了。上帝的工作一旦开始，就不会只停留在生命的某一个领域。他是我的主，他要在我心的各个方面居首位。

今天的我回顾以往，那些暗影仍然如此真实，但上帝的爱却始终不离不弃。我无法想象自己如果没有遇见耶稣，会是何等惨状。今天他的爱继续藉着他圣经中以往的作为，藉着我们的顺服和跟从彰显出来。但愿以后在每一天，生活的每一刻，都将对他的赞美和感谢活出来，让那同样在黑暗中的人见到光亮。感谢主。

修改于2018年2月12日夜

兔白白Jo普通

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